CRÓNICAS DE RAFAEL SÁNCHEZ ARMAS
COMECOÑOS | PILONERO | LAMECHOCHOS
IRENE MONTERO TIENE RAZÓN
Doña Irene de Iglesias (Pablo Pablito Pablete), quién nos lo iba a decir, ha vivido frustrada por falta de un lengüetazo diario como Dios manda en el conejo. La "marquesa roja" tiene razón. El hombre por término medio come pocos higos con nata (brevas le decimos en Canarias). Sin embargo "La Pasionaria" de Galapagar ha dejado en entredicho a los gañanes de la secta pudremita. Inútiles comunistas de pacotilla ni siquiera saben comerle la panocha a las mujeres. ¡Pobre Irene!
Irenita, vamos por partes. Muchas quieren, pero no todas pueden. No basta conque el maromo de turno se atreva a bajar al pozo como dicen las mexicanas. El pozo tiene que estar limpio como los chorros del oro. No hablo sólo de la almeja, sino del postre. Comerse un coño y no probar a dos carrillos el agujerito posterior no tiene perdón de Dios. Sin embargo ese "plato combinado" ha de estar bien cocinado.
Me sucedió cuando rondaba los dieciocho años de edad. Conocí a una mujer casada de más de treinta, ayudante de enfermería en la vieja Clínica del Pino. Las ausencias en su casa las justificaba con un simulado turno de guardia en la clínica. "Esta noche también trabajo" le decía al marido. Le dejaba una botella de ron encima de la mesa de la cocina y se marchaba a "trabajar de guardia" conmigo en una fonda del barrio de La Isleta. Una noche me pidió que le suministra el supositorio de 18 centímetros. ¡Cómo si fuera soplar y hacer botellas! Se puso en cuatro patas y yo me dispuse a darle el medicamento por la popa. ¡Virgen Santísima! Han pasado unos cuantos ayeres y aún recuerdo aquella fragancia. "Vencido y desarmado" como el Ejército Rojo durante la guerra civil española el tufo me tiró de espaldas. Ni por detrás ni por delante. Aquella noche no pude recuperar la compostura y me quedé dormido. La noche siguiente cambié el modus operandi, y la invité a meterno en la ducha antes de ir a la cama. La bañé con el mimo de una madre a su bebé. Pero infructuosamente porque el daño ya estaba hecho. No recuerdo habérsela metido por el culo ni una sola vez mientras duró la relación "heteropatriarcal".
Irene, cariño, te lo digo sin acritud ni desmerecimiento a la perspectiva de género, pero hay muchas féminas hediondas (pronúnciese jediondas). Juezas, menistras, deputadas, que no se asean con generosidad. No basta meterse en la ducha después de obrar, deponer (cagar como se ha dicho toda la vida del Señor), y perfumarse. La vagina merece una atención especial, pero el culo es más importante estando tan cerca de la panocha. ¿Cómo debe saber una mujer si el orto está debidamente limpio? De pie, y con las piernas abiertas, métase una servilleta de papel mojado en el ano para comprobar si no quedan restos fecales de ninguna clase. Repítase la operación tantas veces como sea menester, y después a la ducha. Mucho jabón y mucho dedito frotando el orto.
¿Cuántas veces debe cambiarse las mujeres de bragas cada día? Una es insuficiente; tres o cuatro una insignificancia si en vez de bragas se usa tanga. ¿Cuánta mierda (llámese bacterias) se acumula en el forro de los de vestidos y pantalones cuando las bragas dejan paso a los seductores tangas? Ojo, señoras con la propagación de las infecciones vaginales. Por culpa de tanta desidia, y por mi costumbre de andar saltando de cama en cama, he terminado en el hospital con un cáncer de lengua.
Marquesa, cierta damisela, años ha (posiblemente ya esté bajo tierra), me llamó maniático por mi insinuación de que se lavara el mondongo tres o cuatro veces diariamente. Alegó que perjudicaba la flora vaginal. ¡Coño! ¿Y la fauna? Dejé de comerle la papaya. ¡Qué cojones!
Conclusión, Ilustrísima de las Desamparadas, hay que lavarse el chumino más a menudo y a fondo, que una simple ducha por la mañana no es suficiente.
BREVA CON NATA LA FRUTA DEL EDÉN
PERO CUIDADO CON EL QUESO ROQUEFORT
AGUA Y JABÓN IRENE AGUA Y JABÓN
FOLLAR A CUATRO PATAS QUÉ DICEN LAS MUJERES
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AGENCIA BK DETECTIVES ASOCIADOS